上週六 下班後和man民約在信義區碰頭
就為了完成EVA的消費作業
說是要拍攝一個我置身其中的消費場景
然後從中解釋我能否在此場景中 找到可安身立命的地方

過了約定的時間 我還沒有看到man民的身影
週末夜晚的信義區 人山人海 我頓時感到一陣暈眩
我害怕一個人孤立在人群中 寂寞無助的樣子
也害怕旁人對我投射的怪異眼神

我茫茫然的 在信義區街頭 迷失了自我

那是一種無地自容的感覺
我恨不得用光速逃離那迷離 五光十色的建築群
不用理會一旁熙熙攘攘的人群 還有他們臉上青春的笑容
或許是因為在我身上找不到的 在他們身上都有
這令我感到羞赧

我無從解釋我的尷尬所謂何來
如果今天是你站在我的身邊 我是否還會如此侷促不安
是否還會有一種被孤單緊緊包圍的感覺
那種無助 不僅僅是一個人的寂寞
更深切的 是我在這些地方找不到歸屬感

我並不老 但卻在日復一日的堆疊中 喪失了我本來應該有的純真年華
man民說我應該趁著年輕玩一玩 我笑著 為那些消逝的青春哀悼

不管是熱鬧的街道 或是冷調高傲的百貨名牌街
我在那同樣暈黃的燈光下 凝視我映照在玻璃窗上的身影
也許並不僅僅是個作業而已 我或許在那倒影中
試著找尋離散的自己

沒有一個地方可以讓我感到心安
所以開始學會假笑 和虛應故事
我學會用包裝來遺忘我喪失的歡笑的本能
外表的華麗充其量只是讓人迷幻的假象而已
恰如那名牌街散發的光暈 夢幻的本質後面是讓人感到難堪的貧富距離

我開始討厭那些說我看起來愛玩 愛去夜店 夜夜笙歌的人
如果精心的打扮和臉上的脂粉 只能給人愛玩的影像的話
不知該笑著接受他們的恭維 或者在內心裡咒罵他們的膚淺

然而 回過頭來 我該責怪自己的不誠實和喜愛偽裝的劣根性

同寢室的學姊說我是雙面人
外表看起來像是個夜夜狂歡的辣妹
骨子裡卻保守成熟的像老早結了婚的人

不管是外在的世界或是內心的自我
我都還沒找到一個真能讓我得到寧靜的空間

只好繼續遊移

我羨慕那些在華納廣場表演的街頭藝人
他們總是靜靜的站立著 直到有人靠近 才靈活的扭動的身軀
他們在小台子上找到自己的世界 並且讓人們的凝視適得其所
不尷尬的 不扭捏的 只是靜靜的做著自己的事情

我羨慕這樣的自在
我羨慕我曾經擁有的純真
我羨慕我逐漸消逝的天真

我想找回
那最真實的自我






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