克萊兒's 旅夢人生

也許是受了「鬼鄰居」的影響
我開始想當一個幽靈
一整個晚上都在想這件事情
所以做了惡夢 早上起來渾渾噩噩
有點頭暈 有點想吐
心理掙扎著該如何面對這個世界

因為 我是一個幽靈 而不是真的人生

我是以一種討厭這個世界的姿態 活在這個世界當中
日復一日的書堆和總是改不完的稿子 在我的生命佔據
我推也推不開這些桎梏 任由他們侵蝕我的靈氣

以前還可以安慰自己
唸書是為了增長自己的智識 讓我可以更有質感
工作上的磨練可以讓我學的更快
至少不光在象牙塔裡啃學術的篇章 我見證了這個產業的光明與黑暗

但是現在我連安慰的力道都消散了
公司的長官對我的稱讚 我僅能稍稍的拉起嘴角
聽著她說我哪裡做的很好 之後還需要加強什麼地方
我心裡想著 我將本來屬於她的工作做盡 那她到底要做什麼？

對我的訓練 背後 是名符其實的剝削
對我勞動的剝削 對我心靈的剝削

但我想著R說過的話 她說就把每日的工作換成金錢
管他工作上有多少不順遂 想著能賺多少錢就好

這也是一種方式
但我不想過的如此功利
雖然工作的確是一種餬口的方式
但我期待能賦予工作更多的意義

如今 這些意義只成為一團污染的空氣


功課也一樣
名次不管多前面 心理還是有填不滿的空虛
每天好像都有唸書 但是都唸到哪裡去
課堂上的發言愈來愈沒有內容 或者是行雲流水一般的話家常
意義在哪裡？

沒有意義 因為
所有的一切本來就沒有意義。

可悲的是 儘管平常總會大放厥詞的厭惡那些依賴男人的女人
但 一遇到不順遂的事情
我卻還是想要找雙臂膀讓我暫時依靠
或者想著「也許結了婚就輕鬆了呢！」

那是我打從心理厭惡的關係
我討厭在愛情裡加上「金錢」或是「餵養」這一類的污穢名詞

我開始厭惡自己 或者厭惡脆弱。

選擇當個幽靈
雖然聽起來有種孤單的悲愴
但至少幽靈不需要思考
不思考就不會有痛苦

就算是飄盪一般的活著
只要沒有痛苦 就可以當成是快樂。


ps 「鬼鄰居」是一部日劇
述說著一個男人活了幾百年的故事
他不是一般「人」
而是為了追尋愛情而活著的幽靈