克萊兒's 旅夢人生

如果，我是說如果。

有一天我在路上踢到神燈，我摩擦他銀亮的身體，瓶口冒出一個精靈。他要我許三個願望。

我會跟他說：請把時間倒轉。

小時候好像沒什麼煩惱，至少我看從前的照片，沒有一張在哭。

唸書的時候，也沒啥煩惱。除了自尋苦吃，非要搞一些幼稚的你愛我、我愛你的把戲外，幾乎沒什麼需要煩心的事。

那個時候住在家裡，雖然家裡有很多狗屁倒灶的事。

我家不是那種一家和樂、萬事興，日日吃好沒煩惱的家庭。 要我隨便想的話，隨時都可以想出一些很不愉快的場景。

印象最深的，大概是我四、五歲吧，有一天家裡有客人來吃飯，我不知道在吵啥，後來，被我爸打了一巴掌。

我賭氣，跑到一個很遠的地方扒飯，背對著我爸。心裡很不爽他當著這麼多人的面打我。而且還是打臉捏！ 這口氣怎麼吞得下？

後來，等長大之後吧，看到當時大舅拍的一張照片。我窩在角落，背對著，而我爸的視線盯著我的背。

打我一巴掌，也像是打在他的心上一樣吧。

很多類似的，我記得我大學很叛逆，念了點書，講話大聲。有時候難免會有「我講什麼，你聽不懂啦」的心態，或是我老爸有些作為我看不下去，他大聲我也跟著大聲。好像有一次，他逼著我貼到冰箱上，瞬間巴掌就要下來了，他瞪著我，又瞬然收回手。

這種衝突很多。可是我還是很愛他。

很不能諒解我自己的是，這種愛，非得要等到他已經離開我，我才深刻的感覺。

那是一種需要他在我身邊的需求。

在台北的時候，我很常看著他的照片，潸然淚下。我希望他回來。我想要握著他的手。我想要陪著他。像小時候一樣，坐在他的大腿上，跟他說，我今天在學校發生什麼事。

無助的時候，會希望他告訴我，我該怎麼做。很常看著他的臉，照片裡他微笑，而我哭著希望他給我一個答案。

多麼希望，他在這裡。而我還小，不會跟他頂嘴，不會忽視他的心情，不會大小姐似的耍著性子，只靜靜的依偎著他。受他的庇護。

可惜，沒有如果。

馬路上應該不會有神燈可以撿。

時間不會重來。

遭遇的，還是得自己踩過、跨過。

很多事情已經來不及。

而我希望我還能，一直做那個讓他驕傲的孩子。

ps 我媽總說我小時候比較可愛，說我現在醜的不能看。

    我想，我媽是對的。 如果可以的話，我說如果。

    我想回去那個美麗的年代。