克萊兒's 旅夢人生

                                                                 悠哉的鞦韆＠苗栗通霄

某一個下午F臉色沈重的告訴我，她想要回高雄度過一段時日。
台北的生活讓她感受到無盡的寂寞，每天回到家總要面對一個人的空白，就算白天在外面有多少喧嘩與熱鬧，回到家就只有無盡的與自我對話。這些對話總是蔓延成無盡的虛幻妄想，於是擺盪在離家與回家之間，不變的是令人難堪的寂靜和生活的空白。

在台北的大部分的生活，我和F都有相同的感受。
我總記得某一年的一個凌晨四點，當我結束和朋友的聚會之後，一個人走在寂靜無聲的幽暗校園，內心的寒意顫得我發抖。那是吵鬧喧嘩後令人難以承受的寂寞。妳還想著剛才和朋友嘻嘻哈哈的談心說笑，下一刻卻只有妳和空氣寂靜的，漫漫的，相對無語。
所以後來所有的趴踢我都不參加了。因為那短暫的歡愉與吵雜，與之對應的並非真誠而永久的友情，而是你最終還得面對的是---一個人的生活。

但總歸要在台北生活下去，就必須找到可以生活下去的方式。
我習慣一個人吃飯；一個人看電影；一個人逛街；一個人買書；一個人散步。
我發現：所有的事情都可以一個人做。

S曾經告訴我，每個人都可以過一個人的生活，只是當妳體驗過兩個人的世界，妳就再也不想一個人了。

不過我更相信的是所謂的「心靈的支柱」。雖然這也許只是另一個安慰自己的說法。但我需要的的確不是「身體的陪伴」。

F看我怡然自得的過著自我取悅的生活，大概有些疑惑，她告訴我，人總是需要和人互動的，總是需要講話的，總是需要有人可以支撐的。這些東西無法靠「想像」得來。

她又說了M一個人去跨年的故事，在那應該要約會、待在家就是罪過的節日，沒有情人的M還是一個人上街，搶在倒數前進到電影院，豈料電影院還是在倒數的那幾秒鐘進行全場歡騰的時刻倒數，一個人在偌大的電影院中，卻好似一座孤島。

令人欷噓。

很多時候我也如F一樣，面對一個人的寂寞而手足無措，甚至也曾經萌生回家算了的念頭（也真的曾經這樣逃回去過），不過我知道那都是一種暫時的逃離。如果無法和台北學習共處，就永遠要在無止盡的寂寞中幽微的存在了。

所以我不斷的學習。不斷的做可以讓自己開心的事情。無論什麼。
只是當F問我：「所有快樂的事，如果總是一個人做，還會快樂嗎？」

我想還是可以的。
如果一個人做著什麼事情的時候，心頭惦記著另一個人。我就可以想成，那並不寂寞。
如果一個人感到寂寞憂傷的時候，就想一些兩個人曾經做過的事、說過的話、擁抱過的溫度，我也可以以為，一個人寂靜的存在是為了證明兩人世界的甜蜜。
如果一個人做著什麼事情的時候，總在想著寂寞和無奈，那會變成一種習慣，而後不管是兩個人或是一個人，都會有難以滿足、總是匱乏的空虛，而沒什麼可以令人感到愉悅的時刻了。

以前走在路上，總恨不得自己可以發射億萬伏特的電力，讓這些在街上大放「閃光」的情侶們，能有所收斂。
現在卻視若無睹、內心沒有一絲一毫的感覺了。也不再認為紀念日、情人節、聖誕節、生日、跨年，滿街都是手牽手的情侶有什麼好讓人羨慕或嫉妒的了。

倒是今天在捷運上看到一對年邁的老夫妻。老先生緊緊的將老太太的手握在掌心。
那是永恆而堅定執著的情感。或許也是我真正期待而努力追尋的。

我相信總會有人能一輩子視我如珍寶。恰如我總將他捧在手心上。
如果這一切值得期待，那現在一個人的開心，也就值得而無悔了。


TO 親愛的F。

我同意妳說的，人是群居的動物，總是需要有人陪伴，有人可以說說話。
不過我想，那個「人」不一定要是「男人」，也可以是朋友或是姊妹。
（雖然我知道相處的感覺不同、依賴的程度有差，但我想，妳的姊妹們可以讓妳暫時度過一個不寂寞而溫暖的冬天。）
（還是期待妳追男成功。）（這樣我們就無需哭邀一個人的生活有多快樂或悲傷了  XD）