從高雄回到台北的夜晚，被一些莫名的情緒擊倒。
或許是轉動鑰匙打開空寂的房間，迎接我的是滿屋子的沈默；那與我高雄的家有太多的對比，我還沒有從熱鬧歡愉的氣氛中，準備面對虛無的處境。
安靜的環境總是讓人隨時觀照自己。不去想都不行的，逼著妳一定要跟自我「對話」。
多半時候，對話是一件好事；那讓我更進一步的瞭解我自己，探照我的需求。但有時候，這樣的自我省思卻一步步的逼我踏入死胡同，思緒裡盡繞著封閉的圈圈轉，纏阿繞阿地找不到應該遵循的道路。
更真切的原因是我覺得一切都離我很遠。
關於夢想什麼的。
最近因為面試、寫履歷，不斷的思考自己的「夢想」，好像每個人應該都要有一個夢想，而且必須努力的實踐它。
我記得我確實有過夢想，例如以前高中的時候對廣播非常著迷，下定決心要成為媒體工作者，然後考上大學念了傳播系，學會了新聞採寫、編輯，考上研究所念了滿腦子的書，而後畢業了應該踏出社會大展身手，實踐我從高中至今的夢想，我卻猶疑了。
「我還想當記者嗎？我適合嗎？我為什麼想做這個工作？我想從這個工作獲得什麼？」
我總是不斷問著自己這些問題，而後發現答案是互相拉扯的兩種面向，一邊是工作品質、一邊是夢想的實踐。
在這些問題中，我發現自己是愈來愈遠了。
不只是大環境讓我（曾經懷有媒體憧憬的人）離夢想愈來愈遠，也是自己對自己的不確定（與沒自信）將自己愈推愈遠。
所有的不確定都促使我徘徊在選擇的道路，選擇要不要堅持，或是我是否真得對媒體還有「熱情」。
我對於「愈來愈遠」的情緒是很失落的，我厭惡著這種未戰先敗的「放逐」。
也討厭自己只是不斷的自問：「想不想」、「要不要」，而沒有更努力去達成我的夢想。
我還是覺得這是一個夢想：成為一個記者或是一個編輯。我想要當一個訊息的傳遞者。
相較於眾多人只是為了要討一口飯吃的沈淪在這個領域，我是秉持著一股從小到大的決心在爭取的呢！
F曾經說「這個行業還真奇怪，在裡面的人覺得沒出息，拼命想跳出來；但外面的人卻拼命想要跳進來！」
在他的話語中，媒體是一個萬丈深淵，一個看不到未來的糜爛產業，一個早該放棄的行業；
然而，我的內心還是嚮往著鎮日為了消息忙碌的生活、整天寫稿的生活，每天都很充實充滿挑戰的生活。
在還沒有真正踏入這個行業以前，也許有太多的幻想，是我美化了這個行業；但這樣的美化總歸是必要而合理的，如此我才能充沛著熱情栽進去。
就算真是一條沒有前途的險路好了，總要自己闖過，才不愧對我自年少以來的期盼。
也許現在還很遠，但我要慢慢靠近。直到我摘到甜美果實為止。
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