克萊兒's 旅夢人生

自從到台北生活之後，感冒對我來說，
已經愈來愈平常了。總是自誇身體強健的我，
在高雄過年的幾天，幾乎都是在猛烈的咳嗽中度過。
於是足不出戶，整天就是吃和睡，看日劇，看韓劇。

過年的時候反而無聊呢！
過年的時候反而沒地方去呢！
過年的時候就好像在養豬呢！

我媽看我日復一日肥壯起來，又看我日漸委靡，
也感嘆起"過年"這回事阿，真是一年不如一年阿。

她說她小時後的過年，可以吃到難得的肉類，可以拿到很少的壓歲錢，
所以從好幾個月前就開始殷殷期待，一年難得幾天好日。

我沒經歷過她那個年代，但我也喜歡以前的過年。
除了有紅包可以拿，至少爸爸還在，家裡有"大人"的感覺，
小孩子有應該要守的規矩，過年的習俗也重要了起來，
年夜飯也吃的格外有氣氛。至少那些姑姑姊姊們也會來湊熱鬧。

雖然我也依稀記得，好幾年的過年，媽媽是在很愁苦的情況下過節的，
但一家人圍著吃飯的感覺，是什麼也不能取代的。

而現在，弟弟長大了，
雖然他總說他命賤，年紀輕輕要做很多犧牲，要背負家庭的重擔，
還要包容我這個無用的姊姊，也著實辛苦。
但他依舊很努力的，用壓抑自己的方式，為我們付出。

豈不是很像以前的爸爸？

不管對誰，媽媽也好，弟弟也好，爸爸也好，
我只有滿心的愧疚與無奈，是那種連加油都已經沒力氣的深沉低潮。
尤其是長這麼大了，還在拿紅包這件事，更使我感到困窘與難過。

我想起以前，爸爸總會趁著媽媽和弟弟不注意的時候，
偷偷塞錢給我，只因為我一個人在外地唸書，
所以他的偏心有了正當的理由。

而現在，我一個人在台北幽幽的晃蕩，
雖然背負著眾人的期待，有時，我卻怯弱的只想窩在溫暖的羽翼下殘喘。

雖然也知道，屬於我的羽翼，早就凋零隕落。

這是在一個大哭的浴室中獲得的領悟，
我雖然滿心想著我是一個獨立自主的女孩，卻好像沒有真正成為過，
總是依賴在爸爸的肩膀下，以為什麼時候都會有他的影子庇護，
儘管他離去的事實殘酷而永遠，我還依舊活在我的想像中，
當他依舊尚未離去。就算摸著了他冰涼而微微發黑的身體。
只要受到一點委屈，就不免要想，如果他在就好。
雖然終究只是空想。

就像昨日午餐的時候，我正準備碗筷，
很自然的就拿了四個碗，轉身要離去時，猛地想到什麼，
只好頹喪的收回一只。但我為這個無心的動作而感到無比踏實。
就算只活在我心哩，也可以。
就算我應該要慢慢遺忘，然後走開，我倒寧願一直悲傷下去，
也好。真的。

也體悟到沒人可以取代這個位子。
弟弟或是男人都不可以。
如果女兒真是爸爸上輩子的情人，
那我希望我能預約爸爸下輩子的情人，
這樣，我才能再做他的女兒，盡我現在所不能盡的責任。

我也要讓他看見我的幸福，
恰如他兩年多前說的，他要參加我的畢業典禮，
還有我可能的婚禮。

我期待他參與我未來的人生。